“La navidad me deprime”…

Estando hoy en consulta una mujer me dijo: “La Navidad, me entristece, me pone muy sensible, ¡me deprime!”… ¿Cómo puede pasar esto si para la gran mayoría de cristianos (as) y creyentes, el nacimiento de Jesús, trae más bien un espíritu de esperanza, alegría, gozo y paz?, ¿Qué puede estar pasando? Y así como ella ¿cuántas personas atraviesan por lo mismo?

 

Por esta razón me decidí escribir y reflexionar con ustedes, ya que la Navidad para algunas personas puede ser motivo de nostalgia, decaimiento anímico y / o desmotivación, produciéndose así, un Estado de Ánimo Depresivo que se debe diferenciar de la DEPRESIÓN que es más bien un trastorno psicológico.

 

Depresión, deriva de la palabra “Depressio” que significa hundimiento y tiene un fondo orgánico y bioquímico, que origina síntomas como tristeza sin causa aparente, disminución de la autoestima, falta de apetito, desorden en el sueño, tendencia al aislamiento de la persona que incluso puede inducir muchas veces al suicidio por el poco deseo de vivir y que requiere de la ayuda de un profesional de la salud mental y emocional.

 

Puede ser más frecuente en adultos mayores pero muchas veces no respeta sexo, edad, ni condición socio-económica. Cuando las personas presentan dos o más de estos síntomas y de una duración de más de dos meses, se considera que estamos frente a un cuadro depresivo.

 

En cambio, el Estado de Ánimo Depresivo, es una reacción situacional que se produce por la pérdida irreparable de un ser querido, un divorcio ó pérdida del trabajo ó por factores económicos o por el clima de invierno cuando los días son demasiados fríos y oscuros.

 

Estas pueden ser algunas de las razones por la cuales la Navidad trae consigo sentimientos de tristeza y melancolía ya que para muchas personas la fiesta navideña es un buen motivo para celebrarla en Familia y puede que no te encuentres cerca de ella porque migraste a otra ciudad, puede que hayas perdido a tus seres queridos o estés atravesando por una ruptura conyugal.

 

Sea como sea, puedes revertir esta tristeza en momentos de alegría, sobre todo si te rodeas de la presencia de los niños y te pones al servicio de ellos, ya que de la felicidad que les proporcionemos, devendrá la nuestra propia. Así mismo si no te sientes con ganas de participar en veladas familiares largas, no te obligues, ten encuentros cortos, pero no te aísles.

 

Otras recomendaciones:

•  Levanta tu autoestima y piensa que somos útiles al prójimo, que tenemos una serie de valores como el altruismo, la sinceridad, el desprendimiento y la voluntad de servicio
• Realiza alguna actividad en donde dones algo de si, y te sientas útil, puede ser una obra de caridad hacia alguien que verdaderamente lo necesite.
• Por último, busca el apoyo del profesional Psicólogo, del amigo, del ser querido y tener la fuerza de voluntad de querer superar esta situación que bien puede ser un Estado de Ánimo Depresivo situacional o verdaderamente una DEPRESION.

 

María Inés Gutiérrez Eguren

Licenciada en Psicología - Terapeuta Familiar y de Parejas

migutierrez2008@gmail.com

Consultas al 99490313 – 719 0994

Padres Solteros

Al encuentro del instinto paterno

La paternidad es un rol que proporciona fortaleza y bienestar físico, mental, espiritual y emocional a los hijos; pero a su vez, es una tarea que implica mucha paciencia, tolerancia y decisión, sobre todo, cuando es asumida por completo por uno de los progenitores.

Para muchos hombres al inicio, puede significar una labor difícil y agobiante, pero poco a poco van descubriendo que es una tarea fascinante, desafiante, interesante y muy satisfactoria para sus vidas. En estos últimos tiempos los padres mantienen una relación más cercana y abierta con sus hijos en cuanto a la expresión de su paternidad. Vemos que los padres actualmente, asumen tareas domésticas y de paternidad con mayor libertad que en tiempos pasados.

Actualmente las cifras de padres solteros van en aumento y puede suceder por múltiples circunstancias: el divorcio, la emigración por motivos de trabajo, la enfermedad o muerte de la esposa, etc. Según la oficina de censos realizados en Norteamérica hay 11.9 millones de padres o madres sin pareja en los y el número de padres solteros creció un 25 por ciento en tres años a 2.1 millones. Estas estadísticas indican que ser padre sin pareja ha llegado a ser una realidad para la sociedad.

Estos cambios radicales generan en los padres un nuevo sentido de su paternidad, algunos psicólogos hablan de la construcción del instinto paterno, como una nueva forma de relacionarse con sus hijos. El instinto materno es un concepto que siempre fue atribuido a la mujer como las únicas personas que poseían una comunicación y sensibilidad exclusiva con los hijos desde que salían del vientre materno.

Pero diversas experiencias de padres que han tenido que asumir solos su paternidad cuentan que aprendieron a cambiar pañales, cantar canciones de cuna, reconocer el llanto de sus pequeños cuando tenían hambre, sed o frío, así como el poder interpretar su cansancio, o sus diferentes estados de ánimo, creando así un lenguaje común entre los hijos y él. Se dan cuenta también que la expresión de sentimientos a través de palabras de aliento o gestos fortalecen aún más vinculo entre padres e hijos. Del mismo modo, los niños, aprenden a estar atentos a las necesidades y requerimientos de este padre.

Y como estos padres no cuentan con alguna pareja para poder compartir las labores de casa y de los niños, puede que lleguen a frustrase y a estresarse, con más facilidad, por ello es importante considerar algunos tips que los ayude a continuar con el reto de seguir ejerciendo su paternidad de manera exclusiva:

Recuerde que usted no es superman, ni todo lo puede usted, los super héroes con super poderes, sólo existen en las películas de ciencia ficción y casi nunca se les observa ejerciendo las tareas domésticas y de paternidad; es casi seguro de que si lo hicieran, estarían tan igual como usted, agobiados y estresados o con ganas de tomarse unas merecidas vacaciones. El único poder que lo mantiene motivado para ejercer su rol de padre es el amor que tiene por los suyos y eso generará en usted una fuerte motivación para hacer las cosas bien.
 
Usted es la autoridad y como tal debe guiar a los más pequeños en base a límites claros y precisos, no cometa el error de decir, “como no tiene mamá, trato de darle todo lo que pida, así no sentirá su ausencia”. Lo único que conseguirá es darle tanto poder que luego usted no podrá con ellos. 

Son un equipo, si bien es cierto usted ha conformado una nueva manera de ser familia, cada uno debe tener sus roles y funciones muy establecidas y definidas desde la edad que cada uno tiene y de esta manera colaborar con las cosas de casa, si no tiene apoyo para ellos y si lo tuviera, darle a los niños responsabilidades con sus propios espacios como el arreglo del dormitorio, del baño, de sus cosas escolares, etc.

Solicite ayuda, sobrecargarse de responsabilidades lo llevaran prontamente a la frustración y el estrés, busque dentro de sus amistades o familiares quien puede apoyarle en esta tarea de atender las labores domésticas y sobre todo con los tiempos de ir a buscar a los chicos al colegio o supervisar tareas, o llevarlos a otras actividades fuera del colegio.

Escuche y dialogue siempre con cada uno de ellos, no es lo mismo dar instrucciones y orientaciones en conjunto que mantener una conversación particular y en intimidad con cada uno de sus hijos. Ellos deben sentirlo cerca y que usted sabe lo que pasa en sus cabezas y corazones. Esto incrementará su autoestima y confianza de ellos hacia usted.

Si tiene pareja no se sienta culpable, es importante que pueda usted definir su situación, si está dispuesto o no a rehacer su vida, y de ser así, no tema en presentarle a sus hijos a la persona con quien piensa mantener un compromiso serio y definido y no se alarme si no la aceptan en un primer momento, sólo basta con respeto y un buen trato.

Dese tiempo para sí mismo, nadie puede dar lo que no tiene, si usted no se da tiempo para sí mismo, no podrá recargarse de energía y vitalidad para ofrecérsela a sus hijos, tener a un padre feliz los mantendrá contentos y motivados para cualquier cosa que usted se proponga hacer con ellos. 

 

María Inés Gutiérrez Eguren
Psicóloga – C. Ps.P 6159
Terapeuta Familiar y de Parejasmigutierrez2008@gmail.com
Celular: 9949 0313
Consultorio: 719 0994

Madres Solteras

Madre y Padre a la vez... ¡Sí se puede! 

Son diversas las circunstancias que llevan hoy en día a las mujeres a enfrentar solas su maternidad. Puede que hayas enviudado y ahora te enfrentes sola frente al reto de reorganizar la casa a pesar del dolor que implica la pérdida de tu pareja; puede que estés atravesando por la separación o el divorcio y que tengas que sobreponer tus sentimientos a la nueva forma de vida entre tus hijos, tu y el padre de ellos; o puede que hayas planificado y decidido tener sola a tu hijo y enfrentar tu maternidad sin compartir y recibir el apoyo de la figura paterna.

Sea como sea, la decisión de enfrentar tu maternidad sin la pareja, implica muchas veces verte a solas sobrellevando la carga familiar, laboral, emocional, económica, social, y es ahí en donde se activa una de las fuerzas que te ayudará a sobrevivir: el amor hacia tus hijos, el cual contribuirá a desarrollar tu paciencia y tolerancia si es que aún no las has desarrollado. Existen diversos estudios en los que nos muestran que los hijos de madres solas por opción, son tan equilibrados como aquellos que provienen de hogares que tienen la presencia de ambos padres.

Ser madre soltera, es una realidad que se va dando continuamente en este nuevo siglo y a su vez es una tarea llena de cuidados, atenciones y responsabilidades que se deben afrontar de manera positiva de tal forma que llegue a ser exitosa y permita un íntegro desarrollo en tu hijo (a) y sobre todo en ti. Para ello deberás tener en cuenta las siguientes orientaciones que te ayudarán a sobrellevar y a fortalecer tu tarea de ser madre soltera:

Evita la sobreprotección; es uno de los errores más comunes que se comenten en la educación de los hijos o hijas. Ir más allá del cuidado y protección como una manera de compensar la falta de tiempos con los hijos y puede llevarte a estar muy pendiente de tal forma que no permitas que se desarrollen con autonomía y seguridad.

¿La mujer que todo lo puede?; pensar que puedes resolverlo todo tu sola, puede llevarte al estrés, confía en aquellas personas que estarían dispuestas a darte una mano, como tus padres, parientes, vecinas o amigas con las que puedas contar sin llegar al exceso de tal forma que te desentiendas de la responsabilidad que has asumido.

Construye un círculo social, de tal manera que puedas apoyarte cuando lo necesites, trata de conocer a personas que estén atravesando por tu misma situación, así no te sentirás sola y podrás compartir e intercambiar experiencias.

Ser perfeccionista, no ayuda, tratar de ser la mejor madre del mundo como una muestra de que no se necesita compartir la experiencia parental; sólo generará en ti fuertes sentimientos de frustración o ansiedad, interfiriendo en tu relación madre –hijo (a). Si una no se equivoca, no aprende la lección.

Prevé tiempos para ti misma, sé que es complejo darse tiempos para una sobre todo cuando tienes muchos pendientes por hacer, pero una de los beneficios de dedicarte un tiempo, aunque sólo sea de 5 a 10 minutos diarios para ti ayudarán a mejorar tus niveles de estima personal, así como el poder divertirte o disfrutar de alguna actividad mejorará tu estado de ánimo y por ende repercutirá en la relación con tus hijos(as).

Nuca dejes de superarte, los mejores logros muchas veces provienen de mujeres madres, que ven en la maternidad un reto para seguir adelante , llegar a cumplir sus sueños y metas y es una verdadera motivación para el éxito.

¿Qué debes decirle a tu hijo(a)?, es uno de los problemas a los que tendrás que afrontar, y al que muchas mujeres temen , la pregunta por la ausencia del padre será inevitable; enfrentar la realidad y decir la verdad te ayudará a tocar el tema con naturalidad. Para ello es recomendable tomando en cuenta la edad del niño(a), explicarle que existen familias como la suya en la que no convive el papá así lo tenga. A medida que el niño (a ) vaya creciendo y por el tipo de preguntas que haga como el querer saber de su padre, se aconseja que se hable de él dándole a entender la diversidad de tipos de familia y que la suya es una de ellas.

Consigue un empleo que te permita interactuar y establecer afectividad y cercanía con tu hijo y si no te permite el trabajo, trata de planificar tus tiempos y actividades de tal forma que puedas pasar tiempos de calidad con tu pequeño(a).

Pensar en poder rehacer tu vida, tómalo con calma , no te precipites , si te acabas de separar o divorciar, tómate tiempo para reestructurarte como mujer y como madre, no intentes reemplazar la figura paterna involucrándote rápidamente en una relación afectiva. El éxito de una nueva relación conlleva tiempos y una serie de adaptaciones para con tu hijo, para con la nueva pareja y para ti. Sé sincera contigo misma, no te precipites, las madres solteras sí pueden educar solas a sus hijos y tener resultados muy satisfactorios. 

 

Lic. María Inés Gutiérrez Eguren
Psicóloga – C. Ps.P. 6159
Terapeuta Familiar y de Parejasmigutierrez2008@gmail.com
Cel: 99949 0313
Of: 719 0994

¿Cómo controlar las pataletas de nuestros hijo (as)?

No entiendo ¡por qué se porta así!

 

¿Quién no ha presenciado alguna vez una rabieta infantil?, escuchar fuertemente los alaridos de un nene que se resiste a la negativa de la madre quien no accederá fácilmente a los caprichos del menor, pero, ¿qué sucede cuando en esta escena el que sale ganando no es el adulto sino el niño?

 

Las llamadas pataletas suelen presentarse durante los 3 primeros años de vida y se consideran como una característica común en niños de esta edad, sin embargo estas pueden persistir durante toda una vida; sólo nos basta con ver cómo algunos adultos aún hacen rabietas cuando se sienten frustrados o presionados por algo. Al igual que el adulto, en los niños las pataletas son una forma de expresar un descontento por algo que el niño no ha logrado hacer, conseguir o expresar y por lo tanto crea frustraciones.

 

Un niño puede frustrarse por diversas razones, podría ser porque los padres no prestan atención a lo que hace o dice ó porque se dio cuenta que es la forma de conseguir lo que quiere y se siente más fuerte que sus padres, ó porque no realiza bien algún juego que se propone y se irrita con facilidad, entre otros; por ello, considero importante conocer y aprender a reconocer qué es lo que nuestro hijo (a) trata de decir cuando expresa esa emoción o sentimiento de soledad, temor, frustración, desaliento, desesperación o desagrado frente a algo y lo expresa a través de la pataleta. Y como padres ¿qué podemos hacer?... Desesperarse, renegar, gritarlos, pegarles o ignorarlos sólo contribuiría a reforzar la rabieta como una forma de ganar su atención a aquellas expresiones de afecto o emoción que no logra reconocer o validar en sus hijos y de esta manera los niños aprenden a recibir estas respuestas negativas de usted a ser totalmente ignorados.

 

Si bien es cierto, es un momento de tensión para todos y cada uno de los miembros de la familia, inclusive, si está uno fuera de casa, las personas externas a la familia, siempre harán comentarios del tipo: “que malcriado ese niño”, ó estos padres no saben educar a sus hijos”, etc. Los padres suelen sentir vergüenza frente a ello y prefieren elegir soluciones inadecuadas para calmar la pataleta y no ser criticados por alguien externo. Muchas veces el niño que aprende esto de los padres volverá a realizar dicho comportamiento y conseguir alguna ganancia o beneficio para sí mismos.

 

Los comportamientos más comunes son: 

 

• La búsqueda de la atención a través de no comer o empezar a llorar para que se esté pendiente de él. 
• Luchas de poder cuando se niega a comer o acostarse por las noches, de esa manera el niño tantea cuáles son los límites. 
• Búsquedas de venganza, si el niño siente que constantemente está en un situación de desventaja, puede manifestar frases vengativas como “te odio!! o “ya no te quiero!”. 
• Hacerse el que no puede, generalmente sucede cuando los niños se sienten desalentados manifestando el no poder hacer nada de lo que se les presenta, queriendo que sean otros los que realicen dichas actividades. 

  

Aquí algunas sugerencias que pueden ayudarlos a manejar de manera más asertiva las pataletas:

 

 1. No pierda la calma y mantenga un mismo mensaje alineado, papá y mamá como equipo, si hay descalificaciones y desautorizaciones por cada uno de ustedes, el niño aprenderá a conseguirlo todo porque uno de sus padres actúa como su aliado.

  

2. Examine la efectividad del modelo que utiliza para calmar las rabietas de su hijo (a). No siempre lo que aprendimos con nuestros padres sirve siempre para resolver todos los comportamientos de ellos.

  

3. No sea permisivo, con la finalidad de “ignorar” el mal comportamiento muchas veces dejamos pasar alguna conducta inapropiada que el niño ha realizado, como por ejemplo pegarle a alguien o tirar las cosas, aprenda a corregirlo en el momento, en que realiza la conducta inadecuada.

  

4. No sea autoritario, lo cual no implica que deje de ser la autoridad en casa, pero llegar a ser implacable, no dejar alternativas y sólo imponer castigos, lo único que consigue es reforzar la conducta inapropiada del niño.

  

5. Utilice un enfoque más efectivo, cuando esté calmado, escúchelo, ayúdelo a expresarse , preguntándole si tiene miedo, si está cansado, si no desea, si no le gusta, etc. También puede funcionar el que lo distraiga cuando se presente una rabieta, si es un niño menor de 3 años, una vez que la frustración comienza hacia una actividad menos frustrante y atractiva. Si tiene más de tres años dele respuestas que él no se espera.

  

6. Dele siempre su atención y cuidado, pero sobre todo cuando su hijo (a) no lo espera ni se lo exija a través del mal comportamiento.

  

7. Busque orientación, a través de lecturas o visita a un especialista en el tema, de tal manera que pueda ayudarle a descubrir su propio estilo de regular las rabietas.

  

Tomemos en cuenta que no existen recetas ni soluciones mágicas y que cada niño y su familia es única y diferente; por esta razón es importante que logren descubrir sus propias tácticas y herramientas efectivas que les ayuden a enfrentar el mal comportamiento de sus hijos.

  

Ayuda mucho el que como padres podamos compartir algunas tácticas que nos sirvieron para manejar las rabietas de su hijo(a)… ¿podrías compartirlas?

  

Déjanos tus comentarios. ¡Muchas Gracias!

 

María Inés Gutiérrez Eguren

Psicóloga – C.Ps.P 6159

Terapeuta Familiar y de Parejas

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Consultas 719 0994

migutierrez2008@gmail.com

 

NO al Bullying, Basta de Bullying (Parte II)

“CAMPAÑA NO AL BULLYING, BASTA DE BULLYING
(Entrevista realizada en Radio Capital, 11 de Marzo 2012)

EL MALTRATO FÍSICO Y PSICOLÓGICO, PROPUESTA DE SOLUCIONES”

(Parte II)

¿CÓMO PREVENIR EL ACOSO Y MALTRATO ESCOLAR?

 

Si queremos resultados diferentes, tenemos que empezar por tomar conciencia y comprometernos a realizar en conjunto acciones que detengan el maltrato y violencia escolar. Se trata de realizar un trabajo integrado- sistémico en donde la Familia, Escuela y Comunidad se preocupen por el bienestar de nuestros niños y adolescentes.
 

• A las Familias 

 

A veces los educadores y los padres de familia sienten que no hay nada que puedan hacer al respecto. Pero es momento de que digamos: ¡BASTA!. La buena noticia es que todos los niños tienen derecho a vivir sin ser víctimas de la violencia.

 

Padres y niños tienen derecho a que las escuelas sean seguras, donde haya respeto mutuo y los adultos asuman la responsabilidad de proteger a los niños. Y esta protección y seguridad a nuestros hijos y niños viene de casa cuando: 

• BRINDAMOS UN BUEN CLIMA FAMILIAR
• SOMOS AUTORIDAD Y MODELOS POSITIVOS TENEMOS LIMITES CLAROS
• HABLAMOS PERSONALMENTE CON NUESTRO HIJO (A)  
• LO ESCUCHAMOS  
• ESTAS ATENTO (a) A SEÑALES DE ansiedad, de no querer ir a la escuela, negarse a ir o la disminución repentina del rendimiento académico.
•  ESTAMOS CONECTADOS CON LA ESCUELA COMO NUESTRO ALIADO

Aprender a ser acompañantes de sus hijos y conectar emocionalmente con ellos para generar una relación de confianza, protección y seguridad, esto toma tiempo pero esa es nuestra tarea como padres y adultos. Se les sugiere también, hablar con las autoridades escolares y solicitar que se realicen programas de prevención contra el bullying y si con todo ello la escuela no escucha y siguen sucediendo acciones violentas saque a su hijo de la escuela.

  

Como familias podemos lograr que las escuelas sean lugares donde los niños puedan aprender y disfrutar en un entorno seguro. Esto ayudará a que el respeto mutuo sea una regla en toda la comunidad.

 

• Al Centro Educativo

 

Preocuparse por ofrecerle a los niños y sus padres un lugar saludable, protegido y seguro en el que pueden confiar, vigilar por ejemplo los espacios en donde hay menos control y es donde se presentan las acciones violentas, el patio, la hora del refrigerio, los baños, por ejemplo. Ningún niño debería tener temor de ir a su escuela por ser acosado o agredido y ningún padre debería estar preocupado porque esto le pueda suceder a su hijo.

 

Como institución, generar PROGRAMAS DE INTERVENCIÓN PARA DETENER LA VIOLENCIA, EVITARLA Y PROMOVER UNA CULTURA DE CONVIVIR MEJOR, ACEPTANDO LAS DIFERENCIAS EN UNA CULTURA DE PAZ. 

   

A través de talleres para afianzar las habilidades socio emocionales de los niños y niñas; el manejo adecuado de las emociones, el control de la ira y la frustración; aprender a defenderse con asertividad, comunicarse de manera efectiva y aprender a resolver conflictos, son algunos de los temas que se pueden trabajar de manera vivencial y lúdica, de tal manera que los ayude a reflexionar y no a decirles lo que tienen o deberían hacer.

  

Estos programas deberían ser trabajados por psicólogos, psicopedadogogos, educadores, arte terapeutas especializados que los ayuden a vivenciar, a dramatizar a generar más que discursos , actividades que les permitan interiorizar actitudes y comportamientos más saludables, basados en el respeto, la aceptación por las diferencias, etc.

  

Incentivar el deporte y la música para canalizar la energía de los niños , así como permitir espacios para la socialización.

 

Trabajar con los maestros , formarlos en estos temas, como detectar, prevenir e intervenir en estos casos.

 

Informar, orientar, involucrar y comprometer a los padres de familia en lo que es y no es bullying y así juntos generar cambios, de tal manera que ESCUELA Y FAMILIA trabajen como aliados y no como enemigos.

  

TRABAJAR CON LOS NIÑOS QUE MALTRATAN, generar espacios para ellos y sus padres acompañados con algún docente, tutor, al igual que los otros niños, ayudarles a expresar sus disconformidades, sin agresión, aprender a canalizarla a través de alguna actividad artística o deportivas o ayudas terapéuticas por psicólogos especialistas.

 

Aunque el maestro o el padre de familia no garantice que el intimidador pueda vengarse, SI DEBE OFRECER AL AGREDIDO, LA ABOSLUTA SEGURIDAD DE QUE VIGILARARÁ LA SITUACIÓN DE CERCA, INVOLUCRANDO A LOS OTROS ACTORES DE LA COMUNIDAD EDUCATIVA PARA QUE HAGAN LO MISMO

 

A los niños:

 

No quedarse callado.

 

Enseñarles a ser amigables y si alguno de sus compañeros le cuenta que está siendo agredido, debe apoyarlo para que no se quede callado y este a su vez no se sienta culpable.

  

Enseñarles a hablar con alguien, padres, algún profesor o con alguien de confianza para que intervenga y detenga el bullying. Decirle que pedir ayuda no es delatar a nadie, si no más bien es, ayudar a alguien.

 

A los niños más grandecitos (a partir de los 8 años) se les puede incentivar al compromiso de sers voluntarios para ayudar en el programa de prevención de bullying de tu escuela

 

Finalmente quiero dirigirme a mis colegas psicólogos y psicopedagogos para reflexionar y accionar sobre este tema. Actualmente tenemos una tarea importante que realizar en las instituciones educativas a las que pertenecemos en en cuanto a la prevención y detección de conductas y actitudes violentas que no deben ser permitidas ese es nuestro reto y gran responsabilidad, es hora de actuar ya!

 

María Inés Gutiérrez Eguren

Psicóloga. C.Ps.P 6159

Terapeuta Familiar Sistémica

Celular: 999 49 0313

Oficina: 719-09 94  

 

migutierrez2008@gmail.com

Campaña No al Bullyng, basta de bullyng (Parte I)

(Entrevista realizada en Radio Capital, 11 de Marzo 2012)

TEMA: EL MALTRATO FÍSICO Y PSICOLÓGICO, PROPUESTA DE SOLUCIONES” 

 

Buenos días Juliana, buenos días radio oyentes, gracias por la invitación.

 

Desde mi experiencia como Psicóloga - Terapeuta Familiar, Madre y Consultora en Contextos Educativos, he tenido la oportunidad de trabajar el tema en algunas instituciones educativas y una de las cosas que tenemos que tomar en cuenta es que el Bullying como todo acto de violencia es INACEPTABLE, NO PODEMOS QUEDARNOS CALLADOS, LA “CULTURA DEL SILENCIO” PERMITE QUE EL ACTO VIOLENTO SEA PERPETUO. TAMPOCO PODEMOS SER INDIFERENTES FRENTE A ESTE PROBLEMA, porque de alguna u otra forma somos partícipes de este fenómeno de violencia.

 

TENEMOS QUE ENSEÑARLES A NUESTROS NIÑOS Y JÓVENES A DENUNCIARLO.

 

Existen muchas formas de quedarse pasivo, callado y al final no tomar acciones concretas que ayuden a desaparecer los actos violentos. Los alumnos dicen: “no es mi problema”- los profesoresdicen: “que lo solucionen los padres, porque la buena crianza viene de casa”... “ no tenemos tiempo para supervisar a 30 chicos como usted comprenderá y tenemos que cumplir con la currícula”... los padres a su vez dicen: “ el colegio no hace nada frente a ello; para eso pago y tienen que hacer algo al respecto". Es así como nos vamos pasando el problema, va de mano en mano, permitiendo así que este fenómeno vaya creciendo como una bola de nieve.

 

Según UNICEF- entre el 50% y el 70% de los estudiantes en América Latina han sido acosados o han sido testigos de incidentes de bullying.

• Agredir, humillar a otra persona, insultar, divulgar rumores, lastimar físicamente, intencionalmente, ignorar a alguien son formas de bullying, afecta a los testigos e involucrados.
• No es lo mismo la pelea que puede suscitarse entre estudiantes y que aparece esporádicamente, se trata de acciones repetitivas y permanentes y hay exclusión.
• Saber diferenciar entre bromas o pequeñas provocaciones, ni de malas relaciones entre escolares.

TENEMOS QUE DIFERENCIAR QUE EN LA INTIMIDACIÓN, se presentan dos posiciones desiguales y complementarias: una violenta y fuerte, la otra sumisa y débil, (un victimario y la víctima).

• Los niños utilizan métodos más directos como el insulto, un golpe, apodos, esconderle las cosas, hablan mal de él.
• Las niñas utilizan métodos más sutiles como propagar rumores, mentiras injuriosas o imponerle la ley del hielo y de aislamiento social a su víctima o ser acosada sexualmente.
• No sólo involucra al agresor sino a todos los involucrados que participan y conviven en la comunidad educativa.
• Cyber bullying. no ocurre cara a cara, el ataque es a través de la tecnología, la web, teléfonos, enviándose mensajes, chats, videos, perfiles falsos para que se burlen de alguien. 

El maltrato –abuso y acoso físico y psicológico puede parar y puede prevenirse si toda la comunidad educativa se involucra, se compromete y participa en hacer de la convivencia un espacio en donde las diferencias y la cultura de paz pueden ser posibles.

Existe un proverbio africano que dice: PARA EDUCAR A UN NIÑO, HACE FALTA LA TRIBU ENTERA”... Esta expresión nos recuerda que todos somos responsables directa o indirectamente de la educación de nuestros niños y cada uno de nosotros desde su puesto en la sociedad, debe retomar su papel y enseñar a vivir bien, sin malos tratos ni humillaciones.

Empecemos por generar en nuestras familias, escuelas y comunidades UNA CULTURA DE PAZ Y ACEPTACIÓN POR LAS DIFERENCIAS, ATENDIENDO LAS NECESIDADES EMOCIONALES DE NIÑOS Y ADOLESCENTES; para eso se hace necesario ser conscientes de cuáles son nuestras propias vivencias que tal vez nos han hecho adultos inmunes, que nos impide hacernos cargo de situaciones de riesgo y que permite que nos distanciamos del problema sin tomar cartas en el asunto.

Si no se hace nada, la escuela pasará a ser el lugar hostil y peligroso para los niños. Mandar a un niño acosado a la escuela es equivalente a enviar a un adulto a un lugar desagradable, poco familiar, inseguro y estresante.

Es hora de ponernos en ACCIÓN para ayudar a los niños, padres y autoridades escolares para entender el problema y tomar medidas que destierren este fenónemo de acoso y maltrato físico y psicológico que puede llevar a nuestros niños y adolescentes a conductas suicidas entre otras de alto riesgo.

Entonces... ¿QUÉ VAS A HACER TU?

María Inés Gutiérrez Eguren
Psicóloga. C.Ps.P 6159
Terapeuta Familiar Sistémica
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Como Superar un Divorcio

Divorciarse no es cosa fácil, debe ser uno de los actos más responsables y bien pensados, quizá sea la mayor decisión que la de casarse; el divorcio es una pérdida que genera desacomodaciones importantes en todos los aspectos de tu vida y es un fenómeno cada vez más frecuente en nuestra sociedad actual.

Cuando se produce la separación y sobre todo el divorcio, los miembros de la pareja tienen que enfrentarse a una serie de sentimientos encontrados tales como dolor, miedo, sufrimiento, desolación, culpa por el fracaso, desvalorización de sí llegando a veces a auto recriminarse y a deprimirse. Su reflexión se centra en pérdidas y preocupación en el futuro, dudando así de su capacidad para poder rehacer su vida en un futuro inmediato. 

Afrontando la separación

Un paso importante que puede ayudarte a superar esta ruptura conyugal es la aceptación de tu dolor como una oportunidad para potenciar tu crecimiento individual y llevarte a descubrir nuevos recursos en tu interior. Hay mujeres que han desarrollado diversas habilidades y una fortaleza interior que no conocían de si mismas en los diversos planos de su vida.

Pautas para superar el divorcio
 

a)Revisa, evalúa y reflexiona en detalles sobre las razones que tienes para divorciarte y confirma si esa separación es el mejor paso que puedes dar. ¿Cómo es que llegaron a este final? Analizando este punto evitarás arrepentimientos una vez que se concrete el divorcio.

b)Admite que en esta historia, tienes parte de responsabilidad. ¿Cuál fue tu contribución para el buen funcionamiento de la relación? Sea cual fuere la respuesta, tu meta es mejorar.

 

c)Autoevalúate y recupera el nivel de confianza contigo misma. Eleva tu estima personal. Tu mejor arma esencial para sobrevivir al divorcio, es tu propia autoestima porque sin ella, el miedo gana y tu situación no mejorará. 

 

d)Toma en cuenta que tu vida financiera sufrirá cambios monetarios, tu vida económica se transforma y te reta a salir adelante sin depender del él.

 

e)Imagina los posibles escenarios futuros que te esperan al divorciarte y volver a ser una persona soltera, ¿qué oportunidades tienes para superarlo?, ¿cuáles son las amenazas a las que tendrás que enfrentarte?

 

f)Si tienes hijos, es fundamental que tú y el padre logren una mínima relación de diálogo y colaboración centrada en los chicos. Considera que para tus hijos la presencia del padre es muy importante en su vida.

 

g)No involucres a tus hijos en las peleas y discusiones que tengas con su padre. Esto podría generar graves consecuencias a nivel emocional

 

h)Solicita ayuda profesional en caso consideres que sola no puedes atravesar esta crisis de desajuste emocional.

 

Superar el divorcio es un proceso difícil, y antes de restablecerte, toma alrededor de dos a tres años lograrlo siempre y cuando planifiques, reflexiones, analices y ejecutes tus decisiones basándote en tus propios objetivos y necesidades.

 

Por: María Inés Gutiérrez Eguren
Psicóloga- C.Ps.P 6159
Terapeuta Familiar y de Parejas migutierrez2008@gmail.com
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